New Year

Todo final de ano me vem essa euforia sem sentido, toda essa bobagem de recomeço se entranha na minha mente: "dessa vez eu vou fazer tudo certo!" - yeah, até parece. Até o primeiro tropeço faz sentido acreditar nisso, faz bem. Bem maior, contudo, faz ser consciente de que não é e nunca será assim. Nunca será 100% perfeito, ainda assim relevar os tropeços e fazer o ano novo melhor-mais sábio-e-coerente que o anterior é possível.

Se não esperarmos pela mudança, espararemos pelo quê? Quem sabe o mundo se transforme naquilo que a gente quer, ou aquela pessoa que faz do dia algo que vale a pena apareça, a epifania brilhe aos seus olhos? Quem sabe o vento muda? Quem sabe dessa vez eu ande com a graça de quem carrega nos ombros a felicidade?

100% não existe, mas não custa tentar chegar lá, certo?

Eu gostava de como ele olhava para o nada...

Oscar Wilde disse que só os jovens sabiam de tudo. Então, eu nunca fui jovem, eu nunca soube de quase nada. Tenho poucas axiomas, muitas teorias e outras tantas angústias. Eu nunca fui de dizer nada com certeza, duvidava até que dois mais dois eram 4, mesmo sabendo que assim o era. Verdades pelas quais não boto a mão no fogo. Duvidava da memória, ainda duvido, duvidava de sentimentos, duvidava que verde é verde e que vermelho é vermelho. E eu continuo duvidando, duvido até se vou achar uma conclusão boa para este texto...

Eu não gosto da noite, ela é tediosa, preguiçosa, pede que nossos olhos se fechem e o escuro fica ainda maior. Então o medo envolve minhas costas e não há nada que vá me fazer bem maior do que uma simples distração.
Eu não gosto da noite, mas eu nunca deixo as janelas abertas de dia, eu não quero a luz do dia. Não sei o que eu quero. Mas eu, definitivamente, não quero a noite.

Enquanto não te impede de viver, um sentimento só faz bem...

Tua voz sibilando as mais lindas canções, ecoando e expandindo sentimentos que nunca adormecem, o motivo da minha inquietação e da saudade que eu preciso, do verbo sentir, tudo o que eu quero ouvir.
Seus olhos de perigo, de aviso, atraentes, inexoravelmente você, falam mais que sua boca, dizem tudo o que eu preciso saber.
Nada mais importa muito...
Nada importa. E deveria?

Complicado é fingir que eu não me importo...

E talvez eu não te tendo perto, eu tenha tua voz, talvez não tendo tua voz, eu tenha tuas palavras escritas e talvez não tendo as palavras o fogo acab; depois de meses, de muito tempo, o fogo acabe, a memória se desgaste e aí não sobrará nada que me faça lembrar o porquê de eu um dia te querer tanto. A incompreensão vai chegar... É fato!

Quem foi que disse o que é interessante ou deixa de ser? Quem disse sobre o que se deve tirar fotos ou que cores abominar? E que a razão deve se sobrepor ao coração? Quem ditou o que é "cool" e o que é "out", por que se eu gosto a opinião dos outros importa? É fato: não importa! Porque as minhas fotos tem as cores e os ângulos que eu quero! E se escutar Amy Winehouse é ser "cool" eu prefiro ser "out" e escutar Mandy Moore quando quiser me sentir como uma garota de 13 anos! E os filmes mais legais para mim não são os de comédia que ridicularizam gays. Eu não vou poluir minha mente com suas bobagens, e se quiser me chamar de "anormal" vá em frente, isso pra mim é elogio!

às vezes é difícil não soltar a mão de quem a gente ama. Porque, às vezes, dói; tentar estar ali o tempo todo, fazê-los ver que você gosta deles e que a atitude deles magoa, tentar ajudar sem a pessoa querer ajudar-se. De vez em quando é difícil não querer isolar-se, mas eu sempre disse a mim mesma que não abandonaria os amigos que se zangariam por eu sentir essa necessidade demasiada de estar mais comigo mesma, eu sei que eles sentiriam saudades, mas não tanto quanto eu, depois de um tempo. Sempre pensei que eu sentia mais do que as outras pessoas, e é por isso que me frustro, eu amo as pessoas, todas elas, porque são interessantes, e ao mesmo tempo as odeio, pois têm muitos defeitos. Esperar complemento e ajuda 24h é pedir demais, por isso que sempre gostei mais de mim, quando eu tenho alguém totalmente minha amiga do meu lado (eu) é mais fácil suportar as pessoas.

Teve um momento que eu olhei para o lado, escutei os outros falando, senti um mal-estar; foi nesse momento mesmo que eu finalmente entendi que estava tudo errado, que meu medo era profundo e que mais do que isso eu não queria estar ali, não agora, eu teria que esperar o tempo certo, quando eu estivesse disposta a arriscar. Eu pensei depois se haveria uma boa razão para eu ter feito a escolha errada, dizem que Deus escreve certo por linhas tortas, mas foi Deus que escreveu minhas linhas? Sei que não. E aí nesse rodopio de idéias, eu plantei o pé no chão e decidi o que eu queria fazer. Escolhi errado de novo, eu estava em um lugar onde a realidade era tudo e s fatos eram matéria-prima e percebi os fatos que para eles eram importantes, para mim eram algo sem importância. A verdade é que poucos fatos me interessam; justiça me interessa, devaneios me interessam, palavras me interessam... Então, eu sei o que eu quero, sei no fundo do coração - ou acho que sei -, ah, eu creio que sei. Se eu manter uma linha reta de pensamento, aí quem sabe eu chego exatamente aonde quero.
De repente o que parece mais imprtante é manter essa idéia fixa... bem, fixa!

Meu amigo, eu não entendo, por que você quis que eu sentisse tudo isso? Eu agora sou tão humana, tão humana que não consigo mascarar minha dor nem outro sentimento qualquer. Eu era feliz, achava que tinha esquecido meu coração em alguma esquina. Fui tola! O coração só estava adormecido, aí veio um rapaz de olhos gentis e o acordou, mas ele não tinha planos futuros para nós e eu não quero desperdiçar meu tempo numa coisa sem futuro. Esse sentimento não tem futuro, mas tem um passado que incomoda e enquanto eu colho razões para ser feliz e canto cantigas de ninar para ver se o coração tira um cochilo, o coração teima em bater alto, atrás das minhas orelhas o som é pertubador. Eu estou realmente viva, sem ele. E isso era difícil de imaginar, mas é verdade, e se eu estou viva e -com sorte- tiver muitos dias pela frente eu tenho que escolher um rumo, contudo fica difícil ver o que eu quero fazer, além de colocar o passado numa caixa... Dorme coração, me deixa pensar!

Então você entendeu? Eu não vou te dar "bom-dia", eu não vou falar com você se você não falar primeiro. Seu jeito "eu-vou-jogar-charme-e-depois-dizer-que-sou-só-simpático" não me convence completamente!

Eu gosto disso, disso que eu não consigo explicar, dessa coisa que atrai minha atenção sem um bom motivo, isso que vai costurando o meu dia-a-dia com centenas de segundos interessantes e que os outros não notam.
Eu não gosto disso, não gosto que você não note que a vida é feita de coisas mais importantes que a bebida no bar da esquina, a bituca de cigarro e ignorância. Não gosto que você não consiga ver o que há de tão bom na minha essência, o que torna tão legal ser eu!

-x-

Também não vou me esforçar para escutar suas bobagens, para decifrar sua estupidez ou tentar encontrar alguma coisa boa em você, se você só quer me provocar! O que você acaba de apontar só mostra que você não me conhece, você não percebe, você tem que parar de olhar para o nada, pessoas olhando para o nada me fisgam, eu não quero saber o que está por trás do teu olhar.

Eu me recuso, eu me recuso, eu me recuso!

Amar é um ato de coragem! Eu admiro quem ama sem ter medo de quebrar a cara, eu sou covarde e admito: eu nunca quis me apaixonar, não, desculpe-me, eu tenho medo. É só uma coisa que eu não quero, eu não quero ter que sonhar com aquele cara toda noite, não preciso vê-lo todo dia, seu sorriso não modifica meu dia, sua voz não me deixa zonza, nem queira, pois eu não quero. Não assovie, não aperte a buzina, vire o olho para o lado, não atraia o meu olhar.
Não significa que por acidente não tenha acontecido (ora, o medo tem sempre um antecedente), meu "Deus me livre" não me livrou de cair nessa, de me arrepender, de ficar corada e de gritar com a cabeça enfiada no travesseiro. Também não significa que eu não tenha gostado de toda a poesia, de todo o imaginário imbecil, mas eu cansei, se você um dia vai sumir da minha vida, então faça o favor de nem aparecer.
Porém não quero passar por isso de ver sua foto e ter vontade de chorar, não pelo que você me fez, mas pelo que eu deixei de sentir, por tudo que mudou. Por favor, some da minha mente garoto, não me faça perguntas, não distraía o seu olhar no meu rosto, não me faça cair nessa de novo, não me dê razões para me apaixonar, me faça odiá-lo, ignorá-lo. Não quero querer, eu tenho medo!

Se meu coração não é mais seu, se o peito está cheio de esperança e êxtase, por que, afinal, ainda há uma vontade meio insensata e meio controlada de chorar? É saudade, é nostalgia, o que há? Serão as palavras que ainda querem revelar a verdade, mesmo a verdade sendo outra agora? Ah, eu não sei. Gostaria mesmo de saber, poém minha pergntas lançadas ao Nada nunca vêm com respostas... Quem seria confiável como o Nada, mas saberia de tudo?

Eu lutei contra as palavras que engasgavam na garganta, eu as engoli e doeu. A dor na garganta persistiu por muito tempo, até que eu achei um modo de dar sentido as palavras e dizer sem dizer o que elas queriam delatar... Bem, aqui está!

E meus olhos doem pelas lágrimas que eunão quero derramar.E meus tímpanos doem pelas músicas que eu escuto evitando pensar.E minha língua amarga pelo beijo que eu deixei de te roubar. E minha pele não tocapela sensação que euquero sempre guardar.

O violino toca a tristeza, ele e uma alma se encontraram, aí resolveram conversar. Vendo que estavam repletos do mesmo sentimento, juntaram-se para formar um grupo de apoio singular. O violino toca a tristeza e a alma inventou uma letra para acompanhar. E mesmo empolgados pot terem criado uma música linda, violino e alma continuam tristes. Sua música nunca toca quem queria tocar.

Hoje eu me senti grata, eu perdi tudo quando te vi partir e não ligar, mesmo assim a vida é bela, a vida continua, cada célula do nosso corpo nos impulsiona para isso: viver. E eu vivo, eu vivo quando o vento perturba as copas das árvores e quando as nuvens avançam, quando eu lembro do som do mar, ou quando eu escuto alguém que ainda arranca um sorriso meu. Nem você pode tirar isso de mim... Porque tudo o que eu sou, a essência da beleza na simplicidade está aqui dentro de mim.

De que adianta minha mente me aproximar de você, se o tempo nos separa? Os segundos me doem mais, eles vão levando meus momentos com você para tempos mais remotos. Hipérboles viram eufemismos quando tentam descrever o que eu senti por você. Se fosse suficiente sussurrar, mas eu queria demonstrar. O real ganha formas confusas, o céu se ilumina para rir de mim. E a ironia é chata demais. É quase insuportável a falta do seu peito, era confortável estar ali. E eu sempre serei a menina que te ama. Sinceramente, é bobagem e se me falta coragem não é culpa sua, não é culpa sua. Você fez tudo ficar tão difícil quando se foi, não que fosse fácil te ter por perto. Eu começo a achar que meu desassossego é diversão para você.

Baby, it was hard
you and me apart
enough to cry.

A gente reinventa, retalha, costura, capítula. Um sentimento tem o poder de manter nossa cabeça embaixo d'água e conseguir respirar, mas eu prefiro o oxigênio da superfície.

Eu deixei as palavras jogadas por aí , um monte de abstrato, mas elas se rearrumaram e mostraram o que eu calei de forma muito concreta. E é difícil não chorar com palavras duras, endireitando o que era torto, tirando o resto do sentimento do peito.

Você não me amou de modo algum. Essa é a verdade, e é cruel. Aceitar é o primeiro passo para seguir em frente sem cambalear, eu fico repetindo isso para mim mesma. Não tente fingir, nem achar possibilidades. A verdade está embaixo do nariz, mergulho nesse fluxo de pensamentos e chego a nascente totalmente limpa.
Quem ama faz questão de estar perto. Você não se esforçou para me manter em sua vida. Seu 'até mais' pareceu mais um 'adeus'. Talvez se nós tivéssemos mais tempo, ah, mas o tempo não nos quis juntos, e não adianta nada correr contra o tempo, tentar voltar o relógio.
Meu coração se quebrou, o seu me enganou e a dor juntou os pedaços que estavam moídos no chão. Eu percebi que meu 'até mais' virou um 'adeus' também. Se um dia seu 'adeus' virar um 'oi', então tente seguir em frente depois da minha polida despedida.

Aprendendo a viver

Lição nº2

Não importa o quanto você acha uma coisa legal agora, daqui a alguns anos, você vai achar essa coisa ridícula (não chata, mas ridícula)

Palavras

É tão difícil escrever. A sinceridade está dentro do peito e não quer alcançar a ponta da caneta. Eu só estava pensando, a gente sempre pensa que vai ter mais tempo com as pessoas que nos cercam. Um dia mais, um momento mais. É tão decepcionante ver que o momento a mais é o último. O momento a mais ficou no passado.Talvez eu não seja assim tão boa em deixar ir... Eu não me culpo, eu culpo as pessoas. Não "as pessoas", mas AS pessoas. Aquelas arrebatadoras que dão um pulo para dentro do nosso coração, elas adentram e se aninham lá tão sorrateiramente que você não pode fazer nada mais além de admirá-las pela esperteza. Ah, e zangar-se, pois elas ignoraram totalmente o aviso de "NÃO ENTRE" que você pendurou na entrada! Então, se você não é bom em discursos, como eu, você tenta escrever algumas frases deselegantes para acariciá-las. Contudo, não, o vocabulário é néscio demais. Não há palavras suficientes. Palavras não são sentimentos! Mas eu espero que elas saibam, do fundo do coração, eu espero que elas sintam... que eu lembro delas o tempo todo e que meu sentimento por elas não mudou.

Mas eu não posso evitar isso: imagino se você em algum momento sentiu falta; se alguma vez você pensou duas vezes; se você falou sério em algum momento; se eu tivesse te beijado, você correria?

Não importa o quanto você queira, um sentimento não se evapora simplesmente. Ele se entranha, dá voltas, nos enrola, finge que se foi e depois volta, com menos intensidade, mas sempre volta!
Ah, eu só espero pelo dia em que esse sentimento for e voltar tão fraquinho, tão fraquinho que os braços dele não conseguirão abarcar meu coração.
Nesse dia sim, vou dar saltinhos, olhar sua foto e não vai doer. A saudade não vai machucar... E quando eu não ficar mais esperando falar contigo, aí talvez eu te encontre e vai ser legal em vez de um suplício manter contato através de uma tela.
O bom é que eu sinto que esse dia está próximo. Ontem mesmo, o sentimento me enganou e passeou, voltou de noite e nem me fez chorar...

De Everwood para a alma

Você estava sempre pensando em mim, esperando que eu estivesse bem. Eu estava pensando em 'nós'.

Sonhando com valsas em Paris!

Aprendendo a viver

Lição 1:
Não tenha inveja da vida ativa dos outros, faça a sua mais ativa!