Enquanto não te impede de viver, um sentimento só faz bem...

Tua voz sibilando as mais lindas canções, ecoando e expandindo sentimentos que nunca adormecem, o motivo da minha inquietação e da saudade que eu preciso, do verbo sentir, tudo o que eu quero ouvir.
Seus olhos de perigo, de aviso, atraentes, inexoravelmente você, falam mais que sua boca, dizem tudo o que eu preciso saber.
Nada mais importa muito...
Nada importa. E deveria?

Complicado é fingir que eu não me importo...

E talvez eu não te tendo perto, eu tenha tua voz, talvez não tendo tua voz, eu tenha tuas palavras escritas e talvez não tendo as palavras o fogo acab; depois de meses, de muito tempo, o fogo acabe, a memória se desgaste e aí não sobrará nada que me faça lembrar o porquê de eu um dia te querer tanto. A incompreensão vai chegar... É fato!

Quem foi que disse o que é interessante ou deixa de ser? Quem disse sobre o que se deve tirar fotos ou que cores abominar? E que a razão deve se sobrepor ao coração? Quem ditou o que é "cool" e o que é "out", por que se eu gosto a opinião dos outros importa? É fato: não importa! Porque as minhas fotos tem as cores e os ângulos que eu quero! E se escutar Amy Winehouse é ser "cool" eu prefiro ser "out" e escutar Mandy Moore quando quiser me sentir como uma garota de 13 anos! E os filmes mais legais para mim não são os de comédia que ridicularizam gays. Eu não vou poluir minha mente com suas bobagens, e se quiser me chamar de "anormal" vá em frente, isso pra mim é elogio!

às vezes é difícil não soltar a mão de quem a gente ama. Porque, às vezes, dói; tentar estar ali o tempo todo, fazê-los ver que você gosta deles e que a atitude deles magoa, tentar ajudar sem a pessoa querer ajudar-se. De vez em quando é difícil não querer isolar-se, mas eu sempre disse a mim mesma que não abandonaria os amigos que se zangariam por eu sentir essa necessidade demasiada de estar mais comigo mesma, eu sei que eles sentiriam saudades, mas não tanto quanto eu, depois de um tempo. Sempre pensei que eu sentia mais do que as outras pessoas, e é por isso que me frustro, eu amo as pessoas, todas elas, porque são interessantes, e ao mesmo tempo as odeio, pois têm muitos defeitos. Esperar complemento e ajuda 24h é pedir demais, por isso que sempre gostei mais de mim, quando eu tenho alguém totalmente minha amiga do meu lado (eu) é mais fácil suportar as pessoas.

Teve um momento que eu olhei para o lado, escutei os outros falando, senti um mal-estar; foi nesse momento mesmo que eu finalmente entendi que estava tudo errado, que meu medo era profundo e que mais do que isso eu não queria estar ali, não agora, eu teria que esperar o tempo certo, quando eu estivesse disposta a arriscar. Eu pensei depois se haveria uma boa razão para eu ter feito a escolha errada, dizem que Deus escreve certo por linhas tortas, mas foi Deus que escreveu minhas linhas? Sei que não. E aí nesse rodopio de idéias, eu plantei o pé no chão e decidi o que eu queria fazer. Escolhi errado de novo, eu estava em um lugar onde a realidade era tudo e s fatos eram matéria-prima e percebi os fatos que para eles eram importantes, para mim eram algo sem importância. A verdade é que poucos fatos me interessam; justiça me interessa, devaneios me interessam, palavras me interessam... Então, eu sei o que eu quero, sei no fundo do coração - ou acho que sei -, ah, eu creio que sei. Se eu manter uma linha reta de pensamento, aí quem sabe eu chego exatamente aonde quero.
De repente o que parece mais imprtante é manter essa idéia fixa... bem, fixa!

Meu amigo, eu não entendo, por que você quis que eu sentisse tudo isso? Eu agora sou tão humana, tão humana que não consigo mascarar minha dor nem outro sentimento qualquer. Eu era feliz, achava que tinha esquecido meu coração em alguma esquina. Fui tola! O coração só estava adormecido, aí veio um rapaz de olhos gentis e o acordou, mas ele não tinha planos futuros para nós e eu não quero desperdiçar meu tempo numa coisa sem futuro. Esse sentimento não tem futuro, mas tem um passado que incomoda e enquanto eu colho razões para ser feliz e canto cantigas de ninar para ver se o coração tira um cochilo, o coração teima em bater alto, atrás das minhas orelhas o som é pertubador. Eu estou realmente viva, sem ele. E isso era difícil de imaginar, mas é verdade, e se eu estou viva e -com sorte- tiver muitos dias pela frente eu tenho que escolher um rumo, contudo fica difícil ver o que eu quero fazer, além de colocar o passado numa caixa... Dorme coração, me deixa pensar!

Então você entendeu? Eu não vou te dar "bom-dia", eu não vou falar com você se você não falar primeiro. Seu jeito "eu-vou-jogar-charme-e-depois-dizer-que-sou-só-simpático" não me convence completamente!

Eu gosto disso, disso que eu não consigo explicar, dessa coisa que atrai minha atenção sem um bom motivo, isso que vai costurando o meu dia-a-dia com centenas de segundos interessantes e que os outros não notam.
Eu não gosto disso, não gosto que você não note que a vida é feita de coisas mais importantes que a bebida no bar da esquina, a bituca de cigarro e ignorância. Não gosto que você não consiga ver o que há de tão bom na minha essência, o que torna tão legal ser eu!

-x-

Também não vou me esforçar para escutar suas bobagens, para decifrar sua estupidez ou tentar encontrar alguma coisa boa em você, se você só quer me provocar! O que você acaba de apontar só mostra que você não me conhece, você não percebe, você tem que parar de olhar para o nada, pessoas olhando para o nada me fisgam, eu não quero saber o que está por trás do teu olhar.

Eu me recuso, eu me recuso, eu me recuso!

Amar é um ato de coragem! Eu admiro quem ama sem ter medo de quebrar a cara, eu sou covarde e admito: eu nunca quis me apaixonar, não, desculpe-me, eu tenho medo. É só uma coisa que eu não quero, eu não quero ter que sonhar com aquele cara toda noite, não preciso vê-lo todo dia, seu sorriso não modifica meu dia, sua voz não me deixa zonza, nem queira, pois eu não quero. Não assovie, não aperte a buzina, vire o olho para o lado, não atraia o meu olhar.
Não significa que por acidente não tenha acontecido (ora, o medo tem sempre um antecedente), meu "Deus me livre" não me livrou de cair nessa, de me arrepender, de ficar corada e de gritar com a cabeça enfiada no travesseiro. Também não significa que eu não tenha gostado de toda a poesia, de todo o imaginário imbecil, mas eu cansei, se você um dia vai sumir da minha vida, então faça o favor de nem aparecer.
Porém não quero passar por isso de ver sua foto e ter vontade de chorar, não pelo que você me fez, mas pelo que eu deixei de sentir, por tudo que mudou. Por favor, some da minha mente garoto, não me faça perguntas, não distraía o seu olhar no meu rosto, não me faça cair nessa de novo, não me dê razões para me apaixonar, me faça odiá-lo, ignorá-lo. Não quero querer, eu tenho medo!